5-11-2014
我从小在中国大陆山东省长大，接受无神论一直到30岁，当然中间也会去寺里拜佛以求一个平安。拜佛归拜佛，我却完全接受中国的无神论，和达尔文的进化论。我有时会认为各种宗教简直就是在愚昧百姓。后来，我遇到了两个人改变了我，一个是我的好朋友anna，一个是邻居丁阿姨。
安娜是虔诚的信仰佛教，她经常给我讲佛家的道理，她自己也常看各种经书。每天固定时间读经书然后反省自己，她常常失眠。本来身体就不好，有思想负担后就更恶化了。于是她只能离开美国留下老公和三个小孩回国治疗。我们在一起讨论佛家的道理时，我被她的理论和辩才所折服，她常讲因果循环，广结善缘的理论等等很多。终于有一次在跟她一起做反省，勾起了我似乎以前所有的伤心事，大哭了一场，这次哭得我感觉七魂出窍。从此，我再也不想提起！也对她所信仰的事情非常怀疑。我觉得信仰是一个人精神的寄托，不应该如同落魂魔的笛声，让人对生活充满悲哀和绝望。在我和anna 在一起的这段时间，还有一个人影响了我，就是跟我家隔着两条街道的丁阿姨，她60左右，非常健康，具有亲和力，气质很好，有着丰富的生活经验，她家整整齐齐，菜园也弄的有条不紊，干净利落。她知道我贫血，就常给我送自己种的补血的雪菜，她们家的雪菜我吃了大半。还交给我很多生活的小窍门。她女儿家经济基础很好，我有时候很好奇她为什么会传福音。她常常走家串户的发各种传单，到我家来常讲耶稣的故事，开始我还哼哼哈哈的，讲了几次后，我就不耐烦了，有一次我开始从宇宙大爆炸理论到达尔文的进化论跟她反驳，弄得阿姨哑口无言，只是微笑看着我。她还是继续到我家要我去教会。有时我甚至认为这个阿姨怀着不明的目的在这里跟我讲东讲西。 最后，我不好意思了，当然好奇心居多，跟她一起到了教会。教会里面都是老年人居多， 我大概就去了三次吧！总是被约了几次不好意思拒绝才去。最主要的是我很喜欢她 。现在想来，我非常感谢她，因为我生完米米后，有一段时间非常抑郁，我怀疑自己这样生活下去有什么意义。我非常的悲伤，每天就是思考这些生活的意义，无法自拔。心里有时在想要是真的有上帝那该多好啊！有一天，我又开始难过的时候，我就抱着试试看的心态祈祷：上帝，如果你真的存在，请你帮帮我吧？然后我的脑子里就空了。不知道有多久也许只有十几分钟，或者半个小时。我再睁开眼睛的时候就觉得好多了。有一种很愉悦的感觉。但是我心情就很复杂，难道真的有上帝吗？不久后我就否定了这个想法。不可能！ 但是那个时刻却印在了我的脑海中，那个让我觉得很平和的时刻。
后来我搬家有一年多没有接触教会，2011念搬到yorba linda的时候决定再去教会看看，因为之前的那个时刻在我的脑海里挥之不去，我觉得我需要弄明白这是怎么一回事。我开始自己下决心，坚持去一段时间教会看看如何！irvine 教会是很好的，牧师讲的很不错！我每次都有收获。期间也认识了好朋友丽，我们常在一起海阔天空的东拉西扯，从养生，养孩子到八卦各种事情，我们也交换各自的伤心事。很高兴今天丽也来这里见证我的洗礼。偶然的机会通过邻居jams and nancy我到了这个教会，认识了城哥和邱牧师，城哥非常亲切和幽默，我看到他就觉得认识很久的感觉。牧师意志坚定，处处为别人着想，我非常喜欢他们。但是我不得不承认，开始很不适应。 那段时间我面临即将毕业，找工作，留在美国还是回国的各种纠结中。海投简历如同石沉大海，偶尔一两个面试也不理想。其实，朋友已经给了我offer，但是我就是固执的要自己找工作，我的想法是不能麻烦别人，如果人家真的缺人也就罢了，单独给我设定一个职位也不合适，再说本来是朋友，做成了上下级就怕会影响朋友关系！他今天也在这里，在此我要再次感谢一下！你给了我很大的自信心，让我可以从容淡定。那在这样一种情况下，有一次牧师到我家来拜访，大体聊了一些情况。然后牧师就帮我祷告，凑巧的是有教友的公司刚刚空出一个职位。于是联系我投了简历，结果如愿获得了这份工作！在这里我也要坦白一下。我当时很犹豫，我想的是教会这样做是不是另有目的。然而庆幸的是，有一个念头又跑出来：这跟我当初怀疑丁阿姨如出一辙。我们就是这样，觉得一切都是值的怀疑的，所以我们对周围的事物和人都抱有天然的审视，认为所有通不过我们的理智的都是不可接受的。生活中怀疑精神帮助我们避免陷入危机，但是怀疑也使人陷入孤独，寂寞，封闭的壮态中。 这个世界上大家都彼此忙忙碌碌，自己的事情都忙不过来，很少有人会停下来关心周围的人。以至于被关心的人却有了猜忌的心。这样是不对的。有个声音就是跟我讲，你好好领受这份好意吧！别人用心的对你，请你也用心的对人！ 我是受上帝眷顾的人。我不是一个很会关心别人的人，脾气也很差，以前的朋友常常讲我以自我为中心，那么我愿意试着学习去做！教会就是这样一个场所，每个人有自己的困难，每个人都带来自己的信息，大家彼此交换，相互帮助，真诚对人，在这样一个教会里面，我的心里非常平静，也感受道很大的力量，我有了一种归属感。我们喜欢称这里为属灵的家。每个基督徒都在寻找一个适合自己属灵的家。而我就找到了，就是在这里。我们的牧师，我们的教友，我们相互支持，相互帮助，彼此理解！我们定期的聚会增加沟通的机会，使我们更加团结。
其实，我还是没有办法说服自己相信上帝如圣经中描述的七天就创造了这个世界和人类。我更相信道德经的无中生有，宇宙来自一团看不见的能量体的大爆炸，最终也将循环到看不见的能量体也就是黑洞，然后再爆炸！于是我就常常在茶经或者上课时给牧师出各种难题。我怀疑圣经中耶和华关于人类的诅咒实际上是没有爱心和威胁的证据，我怀疑传福音者实际上改变了原来的内心世界的平衡，我怀疑只有主才是最亲密的朋友的说法会让人跟其他人越来越疏离，总是，在理性上，我完全找不到理由来信任它。
但是，我读了马克.土温的自传。他一生是不相信上帝的存在的，他两个孩子和妻子的离世给他带来莫大的打击，他非常的消沉。在他自传的最后一段也就是他生命的最后阶段，他向上帝做出呼吁。我理解了，信仰就是要依靠信心来相信一些事情，它其是精神的寄托，它帮助人类缓解重大的痛苦，它帮助你度过难关。而被传福音者接受了福音，有一部分原因也是她的内心也有这样的期盼和灵性的土壤。
我还要讲一件事情，我母亲在我12岁时去世，在世时她和我爸爸总是吵架，我觉得她走的时候内心一定是充满怨恨的，而我一想到这里就非常痛苦。我总是希望在人生的最后一段时间，我们可以温暖的握着所爱的人的手，让她／他不觉得孤单和害怕，平息他此生所有的不满和怨恨，让她安详的离开就是这辈子做的最大的好事。我没有能够做到这一点，等我懂事以后的很长时间，我没有办法原谅自己，同时，我内心也痛苦的觉得，可能我妈妈不会爱我。因为我从来没有好好的关心她，没有在他们争执时帮助她。以至于我常常半夜哭醒。我觉得我应该受到诅咒。但是在不久前，有一次我从教会回家的路上，就突然觉得我被宽恕了。我不知道为什么，也不记得那天讨论了什么，我只是明确的觉得自己被宽恕了。所有的妈妈都是爱自己的孩子的，不管他们犯了什么错！上帝平息了她的怨恨，也宽恕了我的错误。今天是母亲节，我很高兴可以今天受洗，愿洗去我所有犯的过错，也希望洗去母亲对父亲所有的怨恨，愿她一切安好！
每次从教会开车回家的路上，我都有很多心得体会和人生感悟什么的，没能够好好纪录下来，如今要写见证却想不起几件来，就不跟大家一一分享了。我很惭愧没能够把圣经好好读一读，而且至今也有怀疑的地方，但是正如牧师所说：理性的怀疑是必经之路。我想走过这段路，才是我们每个人真正的寻找到了我们的信仰和精神的寄托。愿主引导我尽快走出这段路！下面是几段圣经的话语，经常提醒我，现在和大家一起分享：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。（哥林多前书13：4-8）
我从小在中国大陆山东省长大，接受无神论一直到30岁，当然中间也会去寺里拜佛以求一个平安。拜佛归拜佛，我却完全接受中国的无神论，和达尔文的进化论。我有时会认为各种宗教简直就是在愚昧百姓。后来，我遇到了两个人改变了我，一个是我的好朋友anna，一个是邻居丁阿姨。
安娜是虔诚的信仰佛教，她经常给我讲佛家的道理，她自己也常看各种经书。每天固定时间读经书然后反省自己，她常常失眠。本来身体就不好，有思想负担后就更恶化了。于是她只能离开美国留下老公和三个小孩回国治疗。我们在一起讨论佛家的道理时，我被她的理论和辩才所折服，她常讲因果循环，广结善缘的理论等等很多。终于有一次在跟她一起做反省，勾起了我似乎以前所有的伤心事，大哭了一场，这次哭得我感觉七魂出窍。从此，我再也不想提起！也对她所信仰的事情非常怀疑。我觉得信仰是一个人精神的寄托，不应该如同落魂魔的笛声，让人对生活充满悲哀和绝望。在我和anna 在一起的这段时间，还有一个人影响了我，就是跟我家隔着两条街道的丁阿姨，她60左右，非常健康，具有亲和力，气质很好，有着丰富的生活经验，她家整整齐齐，菜园也弄的有条不紊，干净利落。她知道我贫血，就常给我送自己种的补血的雪菜，她们家的雪菜我吃了大半。还交给我很多生活的小窍门。她女儿家经济基础很好，我有时候很好奇她为什么会传福音。她常常走家串户的发各种传单，到我家来常讲耶稣的故事，开始我还哼哼哈哈的，讲了几次后，我就不耐烦了，有一次我开始从宇宙大爆炸理论到达尔文的进化论跟她反驳，弄得阿姨哑口无言，只是微笑看着我。她还是继续到我家要我去教会。有时我甚至认为这个阿姨怀着不明的目的在这里跟我讲东讲西。 最后，我不好意思了，当然好奇心居多，跟她一起到了教会。教会里面都是老年人居多， 我大概就去了三次吧！总是被约了几次不好意思拒绝才去。最主要的是我很喜欢她 。现在想来，我非常感谢她，因为我生完米米后，有一段时间非常抑郁，我怀疑自己这样生活下去有什么意义。我非常的悲伤，每天就是思考这些生活的意义，无法自拔。心里有时在想要是真的有上帝那该多好啊！有一天，我又开始难过的时候，我就抱着试试看的心态祈祷：上帝，如果你真的存在，请你帮帮我吧？然后我的脑子里就空了。不知道有多久也许只有十几分钟，或者半个小时。我再睁开眼睛的时候就觉得好多了。有一种很愉悦的感觉。但是我心情就很复杂，难道真的有上帝吗？不久后我就否定了这个想法。不可能！ 但是那个时刻却印在了我的脑海中，那个让我觉得很平和的时刻。
后来我搬家有一年多没有接触教会，2011念搬到yorba linda的时候决定再去教会看看，因为之前的那个时刻在我的脑海里挥之不去，我觉得我需要弄明白这是怎么一回事。我开始自己下决心，坚持去一段时间教会看看如何！irvine 教会是很好的，牧师讲的很不错！我每次都有收获。期间也认识了好朋友丽，我们常在一起海阔天空的东拉西扯，从养生，养孩子到八卦各种事情，我们也交换各自的伤心事。很高兴今天丽也来这里见证我的洗礼。偶然的机会通过邻居jams and nancy我到了这个教会，认识了城哥和邱牧师，城哥非常亲切和幽默，我看到他就觉得认识很久的感觉。牧师意志坚定，处处为别人着想，我非常喜欢他们。但是我不得不承认，开始很不适应。 那段时间我面临即将毕业，找工作，留在美国还是回国的各种纠结中。海投简历如同石沉大海，偶尔一两个面试也不理想。其实，朋友已经给了我offer，但是我就是固执的要自己找工作，我的想法是不能麻烦别人，如果人家真的缺人也就罢了，单独给我设定一个职位也不合适，再说本来是朋友，做成了上下级就怕会影响朋友关系！他今天也在这里，在此我要再次感谢一下！你给了我很大的自信心，让我可以从容淡定。那在这样一种情况下，有一次牧师到我家来拜访，大体聊了一些情况。然后牧师就帮我祷告，凑巧的是有教友的公司刚刚空出一个职位。于是联系我投了简历，结果如愿获得了这份工作！在这里我也要坦白一下。我当时很犹豫，我想的是教会这样做是不是另有目的。然而庆幸的是，有一个念头又跑出来：这跟我当初怀疑丁阿姨如出一辙。我们就是这样，觉得一切都是值的怀疑的，所以我们对周围的事物和人都抱有天然的审视，认为所有通不过我们的理智的都是不可接受的。生活中怀疑精神帮助我们避免陷入危机，但是怀疑也使人陷入孤独，寂寞，封闭的壮态中。 这个世界上大家都彼此忙忙碌碌，自己的事情都忙不过来，很少有人会停下来关心周围的人。以至于被关心的人却有了猜忌的心。这样是不对的。有个声音就是跟我讲，你好好领受这份好意吧！别人用心的对你，请你也用心的对人！ 我是受上帝眷顾的人。我不是一个很会关心别人的人，脾气也很差，以前的朋友常常讲我以自我为中心，那么我愿意试着学习去做！教会就是这样一个场所，每个人有自己的困难，每个人都带来自己的信息，大家彼此交换，相互帮助，真诚对人，在这样一个教会里面，我的心里非常平静，也感受道很大的力量，我有了一种归属感。我们喜欢称这里为属灵的家。每个基督徒都在寻找一个适合自己属灵的家。而我就找到了，就是在这里。我们的牧师，我们的教友，我们相互支持，相互帮助，彼此理解！我们定期的聚会增加沟通的机会，使我们更加团结。
其实，我还是没有办法说服自己相信上帝如圣经中描述的七天就创造了这个世界和人类。我更相信道德经的无中生有，宇宙来自一团看不见的能量体的大爆炸，最终也将循环到看不见的能量体也就是黑洞，然后再爆炸！于是我就常常在茶经或者上课时给牧师出各种难题。我怀疑圣经中耶和华关于人类的诅咒实际上是没有爱心和威胁的证据，我怀疑传福音者实际上改变了原来的内心世界的平衡，我怀疑只有主才是最亲密的朋友的说法会让人跟其他人越来越疏离，总是，在理性上，我完全找不到理由来信任它。
但是，我读了马克.土温的自传。他一生是不相信上帝的存在的，他两个孩子和妻子的离世给他带来莫大的打击，他非常的消沉。在他自传的最后一段也就是他生命的最后阶段，他向上帝做出呼吁。我理解了，信仰就是要依靠信心来相信一些事情，它其是精神的寄托，它帮助人类缓解重大的痛苦，它帮助你度过难关。而被传福音者接受了福音，有一部分原因也是她的内心也有这样的期盼和灵性的土壤。
我还要讲一件事情，我母亲在我12岁时去世，在世时她和我爸爸总是吵架，我觉得她走的时候内心一定是充满怨恨的，而我一想到这里就非常痛苦。我总是希望在人生的最后一段时间，我们可以温暖的握着所爱的人的手，让她／他不觉得孤单和害怕，平息他此生所有的不满和怨恨，让她安详的离开就是这辈子做的最大的好事。我没有能够做到这一点，等我懂事以后的很长时间，我没有办法原谅自己，同时，我内心也痛苦的觉得，可能我妈妈不会爱我。因为我从来没有好好的关心她，没有在他们争执时帮助她。以至于我常常半夜哭醒。我觉得我应该受到诅咒。但是在不久前，有一次我从教会回家的路上，就突然觉得我被宽恕了。我不知道为什么，也不记得那天讨论了什么，我只是明确的觉得自己被宽恕了。所有的妈妈都是爱自己的孩子的，不管他们犯了什么错！上帝平息了她的怨恨，也宽恕了我的错误。今天是母亲节，我很高兴可以今天受洗，愿洗去我所有犯的过错，也希望洗去母亲对父亲所有的怨恨，愿她一切安好！
每次从教会开车回家的路上，我都有很多心得体会和人生感悟什么的，没能够好好纪录下来，如今要写见证却想不起几件来，就不跟大家一一分享了。我很惭愧没能够把圣经好好读一读，而且至今也有怀疑的地方，但是正如牧师所说：理性的怀疑是必经之路。我想走过这段路，才是我们每个人真正的寻找到了我们的信仰和精神的寄托。愿主引导我尽快走出这段路！下面是几段圣经的话语，经常提醒我，现在和大家一起分享：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。（哥林多前书13：4-8）
